Livre "Les bonnes excuses des mauvais conducteurs" un panel d'histoires vraies qui font la routine des motards de la police nationale

Ce jeudi, paraît aux éditions Cherche midi "Les bonnes excuses des mauvais conducteurs", un livre qui compile les prétextes insolites que les ivrognes de la route et autres dangers publics ont adressés à la police. L'occasion de réviser les meilleures (et surtout les pires) excuses servies à la maréchaussée.

Ces pages vous délivrent, par le menu comme par le parebrise, tout un panel d'histoires vraies qui font la routine des motards de la police nationale. Anecdotes, drôleries involontaires, mauvaise foi et fausses excuses sont leur régal journalier et le vôtre à partir de maintenant, moyennant ces centaines de répliques chocs, décalées mais toujours savoureuses, prononcées avec aplomb par les mauvais conducteurs.

• Blonde

Une femme qui téléphone en conduisant passe à proximité d’un motard qui l’aperçoit. Il s’approche, la fait stationner, la fenêtre s’ouvre et il lui dit :
"- Et alors, le téléphone !
- Bah... 06 24 45..."

• Danger

Sur un simple contrôle routier, les deux motards invitent cette jeune conductrice à présenter son triangle rouge de présignalisation. Elle cherche durant plusieurs minutes dans son coffre puis un motard lui demande :
"- Vous cherchez quoi, là ?
- Je ne sais pas trop, à vrai dire
- On vous demande le triangle rouge!"
Puis elle remonte dans son auto et dit, en tendant son doigt sur son bouton de warning :
"- C’est ça, non ?"

• Risqué

"Bonjour, vous avez bu ?
- Non, un petit peu... juste une cuillère !
- Regardez-vous, vous ne tenez pas debout !!!
- Mais moi, monsieur, je conduis assis !
- Très bien, vos papiers, s’il vous plaît !"

• Combo !

"- Bonjour, madame, vous n’avez pas vu le feu rouge ?
- Ben non, j’étais au téléphone."

• La technique de la diversion

"- Bonjour, madame, pourquoi ne portez-vous pas votre ceinture ? Vous avez peut-être une dispense ? - Non, mais je viens de me faire refaire les seins..."
Puis elle soulève son pull-over.
"- Touchez, vous allez voir, on sent la différence !"

• La technique du serpent... qui a ses limites

"- Bonjour, vous allez souffler dans l’éthylotest, monsieur.
- Ah non, j’peux pas, j’suis asthmatique."
Le policier, étonné, lui dit qu’il va être obligé de le suivre jusqu’à l’hôpital pour y subir une prise de sang, mais ce conducteur a une autre bonne excuse :
"Non, monsieur l’agent, je suis hémophile."
Par dépit, le policer lui ordonne :
Bon, écoutez, vous descendez de votre voiture et vous allez marcher sur cette ligne blanche !
- Euh... Ben non.
- Qu’est-ce qu’il y a encore, vous ne pouvez pas marcher, c’est ça ?
- Ben non, mais, en fait, je suis complètement bourré."

• Trop tôt

Contrôle d’alcoolémie en début d’après midi (14h45) :
- Bonjour, contrôle routier, veuillez souffler, s’il vous plaît.
- Je veux bien mais à cette heure-ci, j’ai pas encore assez bu...

• Le blagueur

Lors d’un contrôle routier, cet automobiliste demande une faveur au policier, celle d’ôter ses lunettes avant de souffler dans l’éthylotest. Le policier accepte puis ce conducteur ajoute :
"- Bah, ça fera deux verres en moins..."

• Parfois, c'est le policier aussi...

"Alors, monsieur, on n’a pas vu le feu rouge ?
- Bah non, je suis désolé, monsieur l’agent, je suis daltonien !
- Et alors, je ne veux pas le savoir, il n’y a pas de feux chez vous en Daltonie ?" réplique ce jeune policier.

285 pages de bonheur, le tout pour la modique somme de € 12.-